امروز دوست خوب و استاد طنزم آقای جلال سمیعی که مشابه این پست رو در وبلاگشون گذاشته بودند به من هم گفتند تو هم بشین و اون چیزهائی رو که متنفری تو وبلاگت بنویس من هم اطاعت کرده و امرشون رو اجرا کردم

البته باید بگم که من از اونجائی که به فنای فی الله رسیدم و همه چیز رو تجلی دوست میبینم لذا همه چیز رو دوست دارم و کلا دو سه مورد هستند که من ازشون متنفرم و اونم به خاطر اینه که هر طوری بهشون فکر میکنم نمیتونم تجلی دوست رو توشون ببینم و اون دو سه مورد رو براتون مینویسم

پس منم متنفرم از

ترافیک،سیرابی،جزوه ی طولانی و نامربوط به درس،این یارو که الان اینجا منتظر ایستاده تا من بلند شم(چون الان تو کارگاه اینترنت روزنامه نگاری دانشکده ام)،میوه فروش محله مون چون یه بار با بچه ش دعوا کردم،عمر(البته سال وحدته ها ولی دیگه گفتم دیگه)،گربه سیاه(البته ازش بدم میاد ها و الا به جون مادرم نمیترسم)،گزارش فوتبال کوتی،ایرانسل بی همه چیز که گند زده با این سرویس دهیش،موذنی که سنی ازش گذشته و داره میمیره اما از رو نمیره،ترافیک(میدونم تکراریه ولی به خدا خیلی ازش بدم میاد)،پایان ترم،آبگرمکن پلار،آخوندی که ماشین قیمتی سوار میشه،منم مثل آقای سمیعی از با معضل مشابه همسایه مواجه ام پس از همسایه مان هم متنفرم،ترافیک(همان)،اس ام اسهای محسن علیاری،مدیر مسئول یه روزنامه ی در پیت که خودش رو ضایع میکنه،تک خوری، ترافیک، ترافیک، ترافیک، ترافیک،ترافیک،ترافیک،ترافیک(همش همان)

( فقط امیدوارم گذر فمینیست ها این طرفها نیقتد !!!)

***

می درخشند روی ماه ، دو تا خورشید سیاه ...

روی ماه از شما ، حفر خورشید های سیاه از ما

دکتر خرطومی فارق ! التحصیل جراحی بینی از همه دانشگاههای جهان !!

**

اینجانب ، سوار سپید پوش از همینجا به همه دختر خانم هایی که منتظرم بودند ، اعلام می کنم که به دنبال سرقت سمند سپید یالم طی مسافر کشی پریشب ، عجالتاٌ بدبخت شده و احتمالا تا چند ماه آینده به خاطر قسط های ماشین به زندان پناه خواهم برد ! خلاصه حلالم کنید ...

**

آموزش رایگان رانندگی به خانمها

فقط با گرفتن حق کپی رایت فیلم رانندگی تان !!

شرکت سینمایی خنده پردازان !

**

شما به کارتان برسید !

برای رفاه حال شما دانشجویان محترم که موارد مهمی چون دریافت و ارسال انواع اس ام اس و فایل باحال ، بحث و گفتگو در زمینه کیفیت انواع لوازم آرایش ، اظهار نظر درباره قد نامزد دوست تان و مباحث مهم و پیچیده ای اینچنین ، وقت تحقیق و نوشتن پروژه های درسی تان را گرفته است ، اعلام می کنیم :  ما به جای شما تحقیق می کنیم ، شما به کارتان برسید !

پول از شما ، بیست از ما !

شرکت مفت آوران اینترنت

**

دختر دانشجویی خودکشی کرد

به گزارش خبرنگار چارقد ، یک دختر دانشجو پس از این که یکی از هم کلاسی هایش از او خواستگاری کرد ، به پشت بام خوابگاه رفته و خود را از آنجا به پایین پرتاب کرد . به گفته ی یکی از شاهدان ، دختر مزبور در آخرین لحظه فریاد می زد : وای ، دارم بال در می آرم !!!

البته پزشکان پس از بررسی جسد ، هر چه گشتند اثری از بال کذایی نیافتند !

**

رییس انجمن پسران خجالتی : باید خواستگاری دختران را نهادینه کرد !

رییس انجمن موسوم به پسران خجالتی ، پس از اعلام موجودیت با قاطعیت اعلام کرد : ما اعضای انجمن « پَخ » ، از همه دختران دانشجویی که تا حالا بارها و بارها جزوه شان را گرفته ایم و هیچی تویش ننوشته ایم یا هر وقت خواسته ایم که برایشان از چیز مهمی صحبت بکنیم ، جز پته پته چیزی تحویل شان ندادیم ، یا فقط جلوی آنها دست پایمان را لرزانده ایم و عرق کرده ایم ، خواهش می کنیم ، فریاد خاموش ما را بشنوند و با شکستن رسوم کهنه ، خودشان مردانگی کنند و پا پیش بگذارند !!

**

به تعدادي فاسد جهت دفع افسد نيازمنديم!

...ما پس از سالها تحقيق و مطالعه بر روي دانشگاههاي كشور به اين تنيجه رسيديم كه در نظام آموزشي ما بايد اصالت با دانشجويان باشد و در يك كلام بايد در دانشگاهها دانشجو سالاري حاكم باشد.

جملات بالا قسمتي از بيانات جناب دكتر استاد است كه در جمع دانشجويان و اساتيد و عده اي از خبرنگاران مطرح شد.

ايشان در ادامه عرايض خود افزودند ما بايد به دانشجويان خود بها داده و زمينه رشد آنها را فراهم كنيم.ما در برابر دانشجويان مسئوليت سنگيني داريم زيرا آنها سالار هستند و ما بايد دانشجو سالار باشيم و هر كس كه دانشجو سالار نباشد با او برخورد خواهيم كرد زيرا مقررات ما بر مبناي دانشجو سالاريست و غير دانشجو سالارها را برنميتابد پس دوباره تكرار ميكنيم دانشجو بايد سالار باشد.

اينجا يكي از خبرنگاران پرسيد جناب دكتر استاد ممكن است در مورد چگونگي دانشجو سالاري توضيحاتي بدهيد؟و جناب دكتر استاد در پاسخ گفتند چگونه ندارد كه! ما بايد دانشجو سالار باشيم يعني بايد غذاهاي خوشمزه به آنها بدهيم،فعاليتهائي را كه باعث ميشود آنها از درس خواندن فاصله بگيرند را تعطيل كنيم تا آنها درس بخوانند.اساتيد را مجبور كنيم كه از اتاق خود بيرون نيايند و پاسخ سوالات دانشجويان را بدهند.و كارهائي از اين قبيل كه باعث ميشود دانشجو سالاري حاكم شود.

ايشان در پايان سخنان خود گفتند دانشجو سالار ماست با اساتيد دانشجو نا سالار برخورد ميكنيم

ما يه فاميل داريم(فكر كنم پسر عموم ميشه)كه خيلي روش زياده به طوري كه سنگ پاي قزوين در مقابل اون افسردگي ميگيره. اين پسرعموي ما حالا نميدونم به دليل تقيد زيادش به صله رحمه يا هردليل ديگه معمولا از هفت روز هفته حداقل نه روزش رو مهموني ميره(تعجب نكنيد اين كارها از دست پسرعموي قالتاق ما برمياد) و هميشه هم يا به صرف ناهاره يا به صرف شام البته اندك مواقعي هم كار به صبحانه ميكشه ولي الحمدلله اين پديده كم اتفاق ميافته.كاري نداريم من قصدم از گفتن اين مقدمه تعريف يه رويداديه كه شايد بتونيد ازش درس بگيريد

اين پسرعموي ما يكي از جاهائي كه خيلي زياد سر ميزد خونه ي ما بود و به دليل علاقه زيادي كه به ما داشت هربار كه قصد تشريف فرمائي ميكرد به بهانه درس ياد گرفتن بچه ش از من يا خواهرم زن و بچه ش رو ساعت ده صبح مياورد ميذاشت خونه مون و ميرفت موقع ناهار و شام ميومد بچه ش هم از بس كودن بود بيشتر از يك ساعت نميشد باهاش درس كار كرد چون بعد از يه ساعت هم ما و هم به طور غير مستقيم خود بچه به نتيجه ميرسيديم كه كار بهتر از تحصيله لذا درس رو رها ميكرديم فقط همينقدر بهتون بگم كه اين بچه كلاس سوم دبستانه ولي12سالشه و اين هم به خاطر اينه كه مهد كودك رو پس از سه سال به اتمام رسوند.از بحث دور شديم خلاصه اين آدم خيلي پررو بود لذا پدر ما تصميم گرفت يه حالي از اين برادرزاده ش بگيره كه يه وقت فكر نكنه خيلي زرنگه.يه روز بهش گفت كه فلان شب شام جائي نريد چون ما ميخوايم بيايم خونه تون اونم كه معلوم بود زياد خوشحال نشده بود گفت قدمتون روي چشم حتما تشريف بياريد پدر ما هم گفت خيالت راحت حتما تشريف مياريم اونم گفت خوشحال ميشيم اگه تشريف بياريد پدر من هم گفت تشريف مياريم تا تو خوشحال بشي اونم گفت باعث افتخاره ماست كه ميزبان شما باشيم پدر منم گفت پس افتخار ميديدم و تشريف مياريم اونم گفت آقاي اقبالي بس كن ديگه ملت رو گذاشتي سركار.

خلاصه قرار مهموني رو گذاشتيم.دو شب قبل از شب مهموني پدرمون ما رو جمع كرد و گفت از امروز هيچكس حق نداره چيزي بخوره تا روز مهموني چون ميخوام همه تون خوب گرسنه بشيد و انتقام اين همه خرجي كه تا حالا رو دست مون گذاشته رو ازش بگيريم ما هم قبول كرديم و از اون روز حتي يك جرعه آب هم نخورديم تا روز مهموني.وقتي رفتيم خونه شون متوجه شديم كه كلي ولخرجي كرده و چند نوع غذا تدارك ديده.پدر من هم وقتي از اين نكته باخبر شد به ما آروم گفت بچه ها تا ميتونيد بخوريد.موقع شام كه شد پسر عموي من براي اينكه در خوردن ما خلل ايجاد كنه يا حداقل كمي از سرعت ويرانگري ما بكاهه تصميم گرفت سر صحبت رو باز كنه تا ما حرف بزنيم و كمتر بخوريم ولي زهي خيال باطل كه پدر من دستش رو خونده بود و بهش گفت علي جان حرفها رو بذار بعد از شام مفصل در موردش صحبت ميكنيم.وقتي حسابي خورديم و متوجه شديم كه ديگه نه تنها معده مون بلكه توي رگهامون هم غذا پر شده و هيچ جائي براي انباشت غذا وجود نداره بنا به توصيه پدر مابقي غذاها رو لگدمال كرديم تا ديگر قابل استفاده نباشد و به اين ترتيب انتقام خرجهايي كه بر ما روا داشته بود رو بگيريم.

نتيجه گيري:اينها رو خالي بستم ولي جون مادرتون انقدر چتر نشيد خونه ي فاميلها

فرقي نمي کند گودال آب کوچکي باشي يا درياي بيکران... زلال که باشي، آسمان در توست

       عیدتون مبارک

با عرض سلام خدمت شما خوانندگان محترم و عزيز و گرامي و دوست داشتني و غيره

همانطور كه ميدانيد امروز روز جهاني قدس است و ما به همين مناسبت تصميم گرفتيم مسابقه اي را طرح كنيم تا به نوبه خودمان اسرائيل را به ابتذال بكشيم لذا از شما درخواست ميكينم متن زير را به دقت بخوانيد تا بتوانيد به سوالها پاسخ دهيد.در پايان به قيد قرعه به 1000نفر از برندگان جوايزي اهدا نخواهد شد.

تحليل جامعه شناسانه اسرائيل:

از ديدگاه كاركردگرايان ساختارگرا هر جامعه اي كه از تاثيرات روند جهاني سازي يا گلوباليزاسيون در ساختار اقتصاد ملي كشورهاي جهان چندم پارادايم غالب در هر علم از نظر كوهن معتقد است كه ترافيك سنگين در مسير غربي شدن از عواملي بود كه از نظر روشنفكران آن دوره تقسيم بندي ميشود عصر حجر،عصر آهن و عصر آن روز با دو نفر از نزديكانش به منزل ليلي كه خطرهاست در آن شرط ميبندم كه اسرائيل چند وقت ديگه تركانده خواهد شد.

حال با توجه به متن به سوالات زير پاسخ دهيد.

1-كداميك از عبارات زير درست تر است؟

الف:آمريكا هيچ غلطي نميتواند بكند

ب:وقتي آمريكا هيچ غلطي نميتواند بكند اسرائيل كه ديگه عددي نيست

ج:حتي آمريكا و اسرائيل با كمك هم نيز نميتوانند هيچ غلطي بكنند

د:اصلا غلط ميكنند بخواهند غلطي بكنند

2-با توجه به متن بگوئيد آينده رژيم اشغالگر قدس به كجا ختم خواهد شد؟

الف:اسرائيل اصلا آغاز نشده بود كه بخواهد ختمي داشته باشد

ب:مجبور خواهد شد دوباره دست به اعتقادات خود برده و محدوده نيل تا فرات را به مي سي سي پي تا ميشيگان تغيير دهد

ج:فان حزب الله هم الغالبون

د:چه بخواهيد چه نخواهيد گزينه ج صحيح است

3-به نظر شما كنفرانس صلح جهاني به پيشنهاد آمريكا چه اهدافي را دنبال ميكند؟

الف:يارو رو توي ده راه نميدادند سراغ كدخدا رو ميگرفت!!!

ب:هدف اين كنفرانس تسريع بخشيدن به روند اشغال فلسطين است ولا غير

ج:هدف مدف كيلو چنده؟خاله بازي كه هدف نميخواد

د:همه موارد صحيح است بخصوص گزينه ب

4-پيام اصلي روز قدس چيست؟

الف:اسرائيل بايد از بين برود

ب:آمريكا هم اگر از بين برود عاليست

ج:از بين رفتن انگليس را هم استقبال ميكنيم

د:انرژي هسته اي نيز حق مسلم ماست به هيچ كسي هم ربطي ندارد

5- از نظر ما راه حل بحران فلسطين چيست؟

الف:اسرائيل جور و پلاسشو جمع كنه و بره دنبال زندگيش

ب:آمريكا بهتر است گندي را كه در عراق بوجود آورده است جمع كند و اين مسائل به او ربطي ندارد

ج:آخه شما نظر ما رو از كجا ميدونيد؟

د:مرگ بر اسرائيل

6-كداميك از گزينه هاي زير در بيان هولوكاست دقيق تر است؟

الف:70ميليون يهودي بي گناه را در يك اتاق 12متري با گاز متان خفه كردند!!!(جل الخالق)

ب:69ميليون يهودي را در يك اتاق12متري با گاز بوتان خفه كردند!!!(به حق چيزهاي نديده و نشنيده)

ج:همش تقصير هيتلر نامرد بود

د:اين حرفا كدومه بابا!بچه گير اورديد؟

7- حرف حساب اسرائيل چيست؟

الف:همه جهان ارث پدري ماست

ب:جهان نه ولي اروپا حق ماست

ج:اروپا هم كه نه ولي از نيل تا فرات ديگر از آن ماست

د:حداقل بزار يه بوق بزنم

خوانندگان محترم ميتوانند پاسخهاي خود را تا پايان امروز به هر آدرسي كه خواستند ارسال كنند.  

در ضمن تیله ی من هم آپ کرده

به دلیل پیش آمدن فرصتی برای آدم شدن مجبوریم چند روز دکه رو تعطیل کنیم

امیدوارم همگی بتونید از این فرصت استفاده کنید و برای من هم دعا کنید.

شهادت مولای متقیان مردترین مردهای عالم

                 حضرت علی(ع)

                                                                رو هم تسلیت عرض میکنم

نمیدونم سخنرانی احمدی نژاد رو تو دانشگاه کلمبیا و سازمان ملل شنیدید یا نه ولی اگه نشنیدید نصف عمرتون در فناست یادمه چندماه پیش احمدی نژاد رو دعوت کرده بودند تو یه برنامه تلویزیونی مجریش هم آقای حیدری بود بعد ازش پرسیدند آقای احمدی نژاد شما فکر نمیکنید سخنرانیهاتون یه کم تند و گزنده ست و غربیها رو شاکی میکنه و باعث افزایش تحریمها میشه؟جیگر منم اینطور جواب داد که نه اصلا هم تند نیست تازه چندماه دیگه هم قراره برم سازمان ملل سخنرانی کنم اونجا هم قصد دارم یه گردوخاکی راه بندازم(قشنگ عین همین عبارت رو گفت)

  انصافا دمش گرم ترکوند.

امروز داشتم تو این سایتهای اسرائیلی قدم میزدم(سرچ میکردم)آقا باورتون نمیشه همه مطالبشون درمورد احمدی نژاد بود طوری عصبانی شده بودند که داشتند جر میخوردند.همش نوشته بودند احمدی نژاد تروریسته و جنگ طلبه و دشمن جهانه و از این جور مزخرفها.

خدا خیرش بده احمدی نژاد رو که برخلاف..... عزت ایران رو بهمون برگردونده. 

میخوامش

ديروز با يكي از رفيقام كه يهوديه داشتم صحبت ميكردم.همينطور كه حرف ميزديم يهو موضوع بحث به طرز مرموزي عوض شد و رفت سمت بحث عيد و مراسمها و اين جور چيزها.ازش پرسيدم شما چندتا عيد داريد.گفت اگه اعياد غير ضروري و مهم رو نشمارم تقريبا يه چيزي حدود 370تا عيد داريم.منم كه تعجب كرده بودم بهش گفتم چطور ممكنه؟كل سال 365روزه شما چطور 370تا عيد داريد؟گفت تازه من اعياد مهم رو شمردم و اگه غير مهم ها رو هم بشمرم تقريبا ميشه 700تا عيد.البته اين مشكل به ذهن خودمون هم رسيد كه سال 365روزه چطور ميشه 700تا عيد داشت و به اين نتيجه رسيديم كه در هر روز دوتا عيد داشته باشيم و اگه هر روز دوتا عيد داشته باشيم ميتونيم 730تا عيد داشته باشيم لذا دنبال اين هستيم كه 30تا ديگه عيد به اعيادمون اضافه كنيم تا تعداد اعيادمون بشه 730تا.اينطوري از تمام ظرفيتهاي سال كمال استفاده رو ميكنيم.

منم كه از يه طرف از تعجب داشتم شاخ در مياورم و از يه طرف خنده ام گرفته بود بهش گفتم ميتوني چندتا از اين اعياد ضروري و مهم خودتون رو برام نام ببري؟گفت چرا كه نه؟گوش كن تا بهت بگم.

در روز اول بهار ما عيد "پسح" رو داريم كه به مناسبت فرار يهوديان از مصر و فرصت نداشتن براي پختن نان و جايگزين كردن كلوچه نادي به جاي نان برگزار ميشود.عيد ديگري كه فرداي همان روز جشن ميگيريم "روش هشانا" است كه به مناسبت فرداي روز فرار يهوديان از مصر و فرصت نداشتن براي پختن نان و جايگرين كردن كلوچه نادي به جاي نان چشن ميگيريم.عيد ديگري كه داريم عيد "هفته ها"ست كه به مناسبت ميوه دادن درختان چشن ميگيريم.عيد ديگر عيد "روزها"ست كه به مناسبت چيدن ميوه ها چشن ميگيريم.عيد ديگر عيد "سايبانها"ست كه به مناسبت درو كردن يهوديان در صحرا و خوابيدن در زير سايبان براي استراحت و نوشيدن چاي احمد در زير سايه جشن ميگيريم.عيد ديگر عيد "ناودانها"ست كه به مناسبت جاري شدن آب از ناودان خانه هايمان جشن ميگيريم.عيد ديگري كه داريم "حنوكا"(چشن روشنائي) است كه به مناسبت روشن شدن هوا در ساعاتي از شبانه روز جشن ميگيريم.عيد ديگرمان عيد "شنوكا"(چشن تاريكي)است كه به مناسبت تاريك شدن هوا در ساعاتي از شبانه روز جشن ميگيريم.عيد ديگرمان عيد "پوريم" است كه به مناسبت عظمت امپراتوري ايران جشن ميگيريم در اين لحظه من از او پرسيدم كه عظمت امپراتوري ايران به شما چه ربطي دارد؟گفت ما به ربطش كاري نداريم ما فقط چشنمان را ميگيريم.منم گفتم درسته.ادامه بديد لطفا.گفت جشن ديگري كه برگزار ميكنيم "يوم كيپور" است كه در آن روز روزه ميگيريم.جشن ديگرمان جشن "تيشعا" است كه به مناسبت ويراني بيت المقدس جشن ميگيريم.جشن ديگرمان جشن "شيونا" است كه به مناسبت سيبيل در آوردن پسر بزرگ پادشاه روم جشن ميگيريم.جشن ديگر جشن "فيونا" است كه به مناسبت ريش در آوردن همان پسره جشن ميگيريم.جشن ديگر جشن "تيونا" است كه به مناسبت برنده شدن يكي از خاخام ها در قرعه كشي بانك ملت چشن ميگيريم.جشن ديگرمان "سيونا" نام دارد كه به مناسبت پيروز شدن رستم بر اشكبوس برگزار ميكنيم.من كه ديگر داشتم به زور جلوي خنده ام را ميگرفتم بهش گفتم خب بس كن ديگه متوجه شدم چندتا جشن داريد.حالا بگو ببينم اين همه جشن رو براي چي ميگيريد؟گفت چون ما يهوديا كلا آدمهاي بيكاري هستيم مجبوريم يه جوري سر خودمون رو گرم كنيم تا روزگار بگذرونيم همين.بهش گفتم آخه اين يارو منشه امير برگشته گفته جشنهاي يهوديها به خاطر فراموش كردن سختيها و ظلمهائيه كه بهشون شده درست ميگه؟گفت مرد حسابي ظلم كجا بود؟ كدوم ظلم؟منشه امير غلط کرده ما يهوديها فقط ميخوايم شاد باشيم همين و بس.